Übermäßige elterliche Kontrolle und ihre Folgen

von Psychologin Maria Baumgarten

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"Ich will, dass mein Kind gehorsam ist!", "Mein Kind ist nicht gehorsam!", "Warum hören alle Kinder auf die Eltern, nur meine?

Die oben genannten Fragen kommen in den Köpfen der Eltern häufig vor, und die angebotenen Antworten sind meist mit einem Zustand der Unzufriedenheit und intensiven Frustration verbunden.

Aber was bedeutet "Zuhörer" im Sinne der Eltern? Was meinen wir als Eltern, wenn wir sagen, wir wollen ein gehorsames Kind? Wahrscheinlich würden wir antworten: "Wir wollen uns zuhören, alles tun, was wir sagen, uns nicht widersprechen, nicht unartig sein, den Ton nicht erhöhen, unsere Worte nicht umdrehen, wissen, dass wir, die Eltern, nicht wollen, dass ihr Übel, nicht Probleme aufwirft", mit einem Wort: Subjekt sein, richtig? "Nun nein", würden einige sagen, "wir wollen keine unterdrückten Kinder, wir wollen nur, dass sie mit uns übereinstimmen, dass wir als Erwachsene älter sind als sie, mehr Erfahrung haben, länger gelebt haben, mehr gesehen haben". Unsere Kinder werden später Zeit haben, ihren Standpunkt zu sagen und Entscheidungen über ihre Zukunft zu treffen, aber solange sie bei uns zu Hause sind, wäre es gut, das zu tun, was wir sagen, denn wir wissen am besten, was für sie richtig ist".

Woher kommt dieser Durst nach elterlicher Kontrolle über das Verhalten der Kinder? Warum wollen wir Kinder, die nicht aus dem Wort herauskommen, unterwürfig und fügsam sind, keine Probleme schaffen, uns nicht widersprechen und tun, was wir wollen? Kommt es aus dem Wunsch, ihnen eine sichere Zukunft zu schaffen, und wir wollen keine Abweichungen von diesem Plan, oder aus der Angst, die Kontrolle über ihre Beziehung zu verlieren? Ist es möglich, dass dieses Kontrollbedürfnis seine Wurzeln in unserer Kultur hat und wir in der Tat einen intergenerationellen Elternstil angenommen haben?

Aber warum empfinden wir dieses dringende Bedürfnis, das Leben unserer Kinder zu kontrollieren, und welche langfristigen Auswirkungen kann ein allzu vorsichtiger Erziehungsstil auf unser Kind haben?

Zweifellos ist es schwierig, ein Elternteil zu sein, und oft kommt das Bedürfnis nach Kontrolle über das Leben unserer Kinder aus den Zuständen der Unsicherheit, die wir spüren, wenn sie aufwachsen. Wir alle wünschen uns ein harmonisch entwickeltes Kind, das alle Fähigkeiten besitzt, die für ein unabhängiges Leben notwendig sind, das Vertrauen in seine eigenen Stärken und Kompetenzen hat und das sowohl sozial als auch beruflich erfolgreich ist. Die Angst, unsere Rolle als Elternteil nicht zu spielen, macht viele von uns jedoch zu autoritativen und eigenverantwortlichen Eltern, die wissen müssen, was das Beste für ihre Kinder ist. In diesem Übermaß an elterlichem Eifer überschreiten wir zufällig bestimmte Grenzen und erkennen nicht, welche Auswirkungen unsere Entscheidungen auf die Entwicklung unserer Kinder haben.

Aber was sind die Zeichen , auf die wir achten sollten und die darauf hinweisen könnten, wenn wir in Bezug auf unsere Kinder "aufs Pferd springen" ?:

- Wir sind Perfektionisten - wir wollen, dass die Dinge genau so kommen, wie wir wollen, wenn wir nicht kommen, können wir das nicht tolerieren und erleben ein extrem hohes Maß an Frustration. Dieser Perfektionismus breitet sich über unsere Kinder aus, er wird übertrieben protektionistisch, starr in der Auferlegung der Regeln und richtet sich gegen Kritik an jeder Abweichung von der Regel unseres Kindes. Wenn wir dem Kind unsere Lebensweise aufzwingen, ohne wirklich auf seine persönlichen Eigenschaften, Bedürfnisse und Interessen zu achten, besteht die Gefahr, dass es zu einer Art "Marionette" wird;

- Wir glauben immer, dass wir am besten wissen, was für unser Kind richtig ist. Der Wunsch und der Durst, immer Recht zu haben, beherrscht und blendet uns. Wir wollen Dinge tun, anstatt unsere Kinder zu behandeln, weil wir sicher sind, dass wir das tun, was für sie am besten ist, indem wir den Kindern eine extrem eingeschränkte Freiheit geben. Leider haben diese Kinder, wenn sie aufwachsen, das Gefühl, dass es ihnen an Selbstvertrauen fehlt, dass sie nicht gut genug und weniger wertvoll sind;

- Wir haben sehr hohe Erwartungen an unsere eigenen Kinder. Diese Erwartungen sind mit unserem Bedürfnis nach Perfektion verbunden, und deshalb ist es unserer Ansicht nach normal, dass diese Standards sehr hoch sind. Diese Eltern werden Druck auf ihre Kinder ausüben, um unrealistische Ziele zu erreichen, z.B. maximale Ergebnisse in allen Fächern zu erreichen, die Klassenbeste zu sein, an ebenso vielen Olympischen Spielen teilzunehmen usw. Diese Haltung kann zwei Arten von Jugendlichen hervorbringen: die Rebellen, die sich ständig gegen ihre Eltern stellen und eine konfliktreiche Beziehung zu ihnen aufbauen, und die unterwürfigen, unterwürfigen, initiativlosen Jugendlichen, die darauf warten, dass ihre Eltern für sie Entscheidungen treffen und ihre Probleme lösen;

- Wir wollen alle sozialen Beziehungen unseres Kindes kontrollieren, wir sagen den Kindern, mit wem sie befreundet sein sollen und mit wem nicht. Wenn ihre Freunde zu Besuch kommen, sind wir auch da, um die Diskussion zu beherrschen und den betreffenden Freund zu befragen, um sicher zu sein, dass er auch unseren Erwartungen entspricht; wir sind allgegenwärtig, damit uns nichts entgeht. Wir haben kein Problem damit, in ihre Privatsphäre einzudringen;

- Wir bringen unsere eigenen Kinder dazu, an dem zu zweifeln, was sie sind, wir schaffen ein geringes Selbstwertgefühl. Dieser Mangel an Selbstvertrauen beginnt sich an der Art und Weise zu manifestieren, wie sie gehen, wie sie sprechen, was sie essen. . Selbst als Erwachsener fühlt sich dieses Kind in der Gegenwart seiner Eltern, als wäre es 7 Jahre alt;

- Wir konkurrieren um die Zuneigung unseres Kindes. . Wenn wir jung sind, werden wir aggressiv, autoritär und üben die Strafe aus, um genau das zu tun, was wir sagen, und später, wenn wir erwachsen sind, beginnen wir, emotionale Erpressung einzusetzen, um sie zu kontrollieren.

Was sind die Folgen eines solchen Erziehungsstils für unsere Kinder?

- Erzeugt Ressentiments auf der Ebene der Kinder - Kinder mit autoritären Eltern, die ständig Entscheidungen anstelle ihrer Kinder treffen, schaffen nur die Voraussetzungen für eine angespannte Beziehung, in der die Kinder das Gefühl haben, dass sie kein bisschen Privatsphäre haben, eine Ecke, in der sie ihre eigene Existenz nach Belieben manifestieren können, dass es keinen Platz gibt, an dem sie dazugehören können, alles wird von ihren Eltern kontrolliert. Kinder mit autoritären Eltern sind voll von Ressentiments, Rebellion, dem Gefühl der Unzulänglichkeit und Machtlosigkeit. Eltern, die übertriebene Kontrolle ausüben, denken wahrscheinlich, dass sie nur ihren Kindern Schutz bieten, aber in Wirklichkeit fühlen sie sich durch eine solche Haltung eingeschüchtert und erstickt und entwickeln schließlich Gefühle von Wut, Bitterkeit und Ekel;

- Delinquenz - übermäßige elterliche Kontrolle kann sogar zu Delinquenz führen. Ein autoritativer Elternteil und mit dem Wunsch, das Leben des Kindes vollständig zu kontrollieren, was nach dem Satz "Solange du in meinem Haus bist, tu, was ich sage!" funktioniert, erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Kinder mit Respektlosigkeit, mit straffälligem, vergleichbarem Verhalten mit Eltern, die in ihrem Kind ein Gefühl von Respekt und Selbstvertrauen entwickeln, geboren werden. Es stimmt, dass alle Kinder Autorität brauchen, weil sie lernen, die Regeln zu befolgen und zu lernen, dass es Konsequenzen hat, wenn das Verhalten unangemessen ist. Aber die autoritären Eltern, die Regeln und harte Strafen als Folge ihrer Verletzung beherrschen, manipulieren und durchsetzen, können es versäumen, Respekt für sich selbst und andere für ihre Kinder zu entwickeln. Um ausgewogene Kinder zu haben, ist es notwendig, das Verhalten von Autorität und Festigkeit bei der Anwendung von Regeln mit denen auszugleichen, die Wärme, Liebe und Verständnis bieten;

- Ein schwieriger Übergang ins Erwachsenenleben - Kinder mit besitzergreifenden Eltern haben ernsthafte Probleme, den Sprung von der Kindheit ins Erwachsenenleben zu schaffen. Im Falle von Kindern mit autoritären Eltern sind sie es gewohnt, dass jemand anders an ihrer Stelle denkt, so dass sie Schwierigkeiten haben, Entscheidungen zu treffen und die besten Lösungen zu finden, um ihre eigenen Probleme im Leben zu lösen. Man kann von einem Kind, das nie die Unabhängigkeit seiner eigenen Entscheidungen erlebt hat, nicht erwarten, dass es plötzlich die besten Entscheidungen trifft und die wirksamsten Fähigkeiten zur sozialen Anpassung und Problemlösung zeigt. Im Allgemeinen haben diese Kinder ernste Probleme, Entscheidungen zu treffen, sie sind unzuverlässig, schwankend und haben ständig Angst, dass sie ihre anmaßenden Eltern enttäuschen. Der übermäßige und unverantwortliche Einsatz von Techniken der elterlichen Kontrolle entwickelt sich in der Unsicherheit, im Misstrauen, in der Revolte des Kindes und führt auch zu ungesunden Mustern der Ko-Abhängigkeit;

- Unsicherheit - ist im Allgemeinen ein Gefühl, das durch die übermäßige Kontrolle der Eltern hervorgerufen wird. Kinder, die mit elterlicher Erziehung und nicht mit eigenständigem Denken aufwachsen, haben im Allgemeinen schlechte Fähigkeiten zur sozialen Anpassung, zur Problemlösung und zur Initiative. Wenn sie das Elternhaus verlassen, fühlen sich diese Kinder verloren, isoliert und verängstigt, mit starken Gefühlen der Unsicherheit darüber, wie sie sich in verschiedenen Lebenssituationen verhalten sollen, weil niemand hinter ihnen steht, der ihnen genau sagt, wie es gut ist oder nicht zu handeln. Einige trauen ihren eigenen Stärken nicht, haben ein geringes Selbstwertgefühl und verhalten sich in der Gesellschaft zaghaft, versuchen, so wenig wie möglich gesehen zu werden und so wenig wie möglich mit anderen zu stören, ihre Angst vor Fehlern ist sehr hoch, so dass sie Angst und Depressionen entwickeln. Andere werden in der Welt und im Leben rebellisch, sie fühlen sich machtlos und wütend, sie rebellieren gegen gesellschaftliche Normen, Regeln und alle Dinge, die ihnen das Gefühl geben, machtlos und unfähig zu sein, und all diese Dinge führen zu Unzufriedenheit und unangemessenem Verhalten außerhalb des Hauses und in der eigenen Familie.

Was können wir tun?

Leider gibt es in der Fachliteratur nicht viele Lösungen für Probleme auf der Ebene der Eltern, sondern sie lehrt die Kinder den Umgang mit Eltern mit einem solchen Erziehungsstil. Sie fragen sich wahrscheinlich, warum? Vielleicht, wenn ich mich selbst für perfekt halte und das Richtige tue, muss ich dann etwas an mir selbst ändern? Also sind es natürlich die anderen, die den Fehler machen, nicht ich - der Eingriff, einen Mann zu verändern, der sich für perfekt hält, ist ängstlich und hat wenig Aussicht auf Erfolg. Und doch werde ich Ihnen einige Ideen geben, an denen ein Elternteil ein solches Verhalten erkennen kann:

- Introspektion - die Fähigkeit, unser eigenes Verhalten zu erkennen und es mit seinen Vor- und Nachteilen zu erkennen, ist eine Eigenschaft von mächtigen Menschen, daher ist es gut zu wissen, dass das Erkennen, wer wir sind, eine Qualität ist und keine Schande. Jede Veränderung beginnt damit, dass wir erkennen, was wir an uns selbst ändern wollen. Der Anfang besteht darin, unseren Elternstil zu erkennen, wer und was wir als Eltern sind, wie wir von unseren eigenen Kindern, Verwandten, Nachbarn, Eltern anderer Kinder wahrgenommen werden. Verhalte ich mich anders als meine anderen Eltern? Habe ich das Gefühl, dass ich mehr verlange, bin ich anspruchsvoller? Wurde ich bereits darauf aufmerksam gemacht, dass ich zu autoritär bin? Rückmeldungen von anderen sind wichtig, deshalb ist es gut, sie zu analysieren, denn sie können etwas über uns sagen. Es ist gut, nicht alles zu "ignorieren", was über uns gesagt wird und nicht zu uns passt;

Versuchen wir, eine Analyse der Beziehung zwischen uns und unserem Kind durchzuführen. Ist unser Kind um uns herum glücklich, still? Ist es warmherzig mit uns verwandt? Sagt es uns alles, was ihm durch den Kopf geht? Hat es eine positive Einstellung in unserer Beziehung zu uns? Oder wir fühlen uns leicht ängstlich, manchmal ängstlich, traurig, gereizt, wütend, zu gehorsam, er verlässt nie sein Wort, er akzeptiert ohne jede Reaktion alles, was wir ihm sagen, er macht sich übermäßig Sorgen, wenn er etwas tut, von dem er weiß, dass es uns nicht gefällt, usw. Wenn wir bei unserem Kind auf solche Eigenschaften stoßen, haben wir vielleicht ein Problem mit übermäßiger Autorität in seiner Beziehung, und es wird uns als Eltern mit Angst begegnen;

- Perfektionismus - Übertriebene Kontrolle kann aus mangelndem Vertrauen in uns selbst, aus persönlichen Ängsten, Befürchtungen resultieren. Es ist also gut, zu versuchen, diese Ursachen zu identifizieren, um die Antwort auf die Frage zu finden: "Warum verhalte ich mich so in der Beziehung zu meinem Kind? Wenn wir alleine nicht erfolgreich sind, können wir zusammen mit einem Spezialisten Erfolg haben;

- Nach der Identifizierung des Verhaltens erfolgt die Veränderung , indem die besten Techniken und Strategien der Veränderung übernommen werden. Hier kann es uns helfen, die Frage zu beantworten: "Wer möchte ich für mein Kind sein? Ein Tyrann, der so schnell wie möglich weg will, oder ein liebevoller und warmer Elternteil, mit dem er sein ganzes Leben lang eine gesunde Beziehung aufrechterhalten und ein aktiver Großvater für seine Kinder und meine Enkelkinder sein möchte? "Kann eine Veränderung schwierig und ärgerlich sein, aber gleichzeitig eine Herausforderung, die uns ein gutes Gefühl gibt und uns von einem Verhalten befreit, das niemandem gut tut; deshalb können wir in dieser Phase auch Spezialisten hinzuziehen, wenn wir das Gefühl haben, dass die Situation über uns hinausgeht.

Die Erhöhung der Akzeptanz und der Vielfalt des menschlichen Wesens ist eine Qualität, die jeder von uns manifestieren sollte, insbesondere die Eltern in ihrer Beziehung zu ihrem Kind. Kinder sind getrennte Wesen und manchmal völlig anders als wir selbst. Es ist in der Tat eine Herausforderung, ein Kind zu verstehen und zu erziehen, das andere Werte und Prinzipien hat, andere Begabungen und ein anderes Temperament, aber nur wenn wir diese Dinge berücksichtigen, können wir ihm helfen, ein integraler Erwachsener zu werden und Erfolg zu haben. Ein Kind, das anders ist als wir, ist kein falsches Kind. Wenn wir sagen: "Dieses Kind sieht weder mir noch seinem Vater ähnlich, ich habe keine Ahnung, wem es ähnlich sah!", ist es gut, zu akzeptieren, dass es einfach anders ist, nicht etwas Schlechtes, das völlig verändert werden muss, wir sollten nicht mit der negativen Konnotation versehen, dass das Kind uns nicht als Verhaltensreaktionen, als Temperament ähnelt, sondern wir müssen ihm helfen, die guten Dinge dieses Temperaments zu behalten, und die weniger konstruktiven, sich ihrer bewusst zu werden und sie mit der Zeit durch andere, sozial anpassungsfähigere zu ersetzen. Wir müssen akzeptieren, dass Menschen im Leben besser oder weniger gut sind als wir, aber das macht uns nicht mehr oder weniger wertvoll.

Kinder müssen nicht tun, was wir wollen, sie müssen ihren eigenen Lebensweg gehen, und unsere Rolle ist es, sie auf diesem Weg zu begleiten, wo sie uns brauchen.